Živi u šumi, a nije vuk, sjedi na jajima, a nije kokoš, ima glavu, a nije čovijek, ako pogodiš što je dobiti ćeš sedmodnevni boravak na njemu!

Došla mlada i zgodna novinarka najstarijem čovjeku u hrvatskoj da napravi intervju i prvo ga pita:

- Vi ste stari, sigurno ste imali mnoštvo sretnih događaja u životu! koji vam je najsretniji?

Starac malo misli...

- Jednom mi se izgubila najljepša ovca, ja i cijelo selo tražili smo je 7 dana i noći, kad smo je našli bili smo tako sretni da smo je svi naguzili.

Novinarka malo zbunjena će nato:

- Zapravo sam mislila na više duhovni događaj.

- Pa dobro - reče starac - jednom mi se izgubila najljepša krava, ja i cijelo selo tražili smo je 7 dana i noći, a kad smo je našli bili smo tako sretni da smo je svi naguzili. . Novinarka sva očajna vuče zadnju kartu:

- A koji vam je najtužniji događaj u životu?

- Jednom sam se ja izgubio ...

Mladić i djevojka se zabavljali nekoliko mjeseci i ona mu povjeri da ga jako voli i da je spremna ići sa njim u krevet prvi put u životu. Momak sav uzbuđen, neiskusan uđe u prvu ljekarnu i potraži savjet. Ljekarnik ga savjetova da kupi prezervative. Isti dan on kupi cvijeće i zaputi se njenoj kući na večeru. Prije večere se svi kratko pomoliše, ali momak ne prestaje. Nakon nekog vremena šapčući će mu djevojka:
- "Nisam znala da si toliki vjernik."
A on će njoj:
- "Nisam ni ja znao da ti stari radi u ljekari!"

Čeka spermić,spermića.Jedan kasni pa ga drugi zove na mobitel.
-Di si?
-Ma pusti me u kurcu sam!
-Pa ajde dođi u pičku materinu, čekam te!

Kupio Pero trosoban stan pa pozva prijatelja u goste da mu se pohvali.
- E sad napokon žena i ja možemo spavat svak u svojoj sobi. - kaže Pero.
- A kako onda s onim stvarima, kad ti je do sexa? zapita gost
- A bar je to lako. Ja samo zazviždim i eto ti nje odmah!
- A kad se ona tebe zaželi??
- Onda dođe na vrata i pita:"Jesi li ti to zazviždao ili mi se samo učinilo?"

Čovjek na samrti kaže doktoru:
Napišite da sam umro od side.
Zašto?
Tako da mi nitko ne jebe ženu,
A oni koji su je već jebali,
Da umru od straha.

Žale se sise ku*cu:
- Nas stalno grizu i štipaju.
A ku*ac im odgovara:
- Nije to ništa mene obuku u kišnu kabanicu, stave u lift i voze gore dolje dok ne povraćam.

Vratila se zagrepčanka sa odmora iz Slavonije i priča društvu kako je vidila kurac. Pa ju pitaju šta je to. A ona na to: Pa to vam je kako bi vam rekla,pa neznam kako da vam objasnim to vam je kao 3,4 pimpeka!!!

Pita uciteljica:Kako nastaje beba?
Perica:Donese ju roda!
Jurica:Kada se mama i tata poljube!
Ivica:Mozemo li mi koji smo jebali ici van, da ne
slusamo ovo?

Putuju 2 pedera avionom navečer.
Kaže jedan drugome: "Daj da te pojebem!"
Kaže drugi: "Daj nemoj ljudi gledaju."
Prvi će na to:"Ma ne gleda, probaj tražit stjuardesu vode."
Zadere se drugi "Vode!" i nitko se ne javi. I kaže drugi: "Aj može."
Ujutro prolazi stjuardesa avionom i vidi čiču kao se smrzavam, te ga pita: Zašto niste tražili deku?"
A čiča odgovori: "Jesi luda, ovaj jučer navečer tražio čašu vode, pa su ga jebali cijelu noć!"