Riješavaju Mujo i Haso križaljku.
-Ženski spolni organ?
-Jel vodoravno ili okomito?
-Vodoravno!
-Piši: usta!

Kamo idu Mujo i Haso nakon što završe medicinski fakultet?
Premjeste skelu na ekonomski fakultet!!

Dođe Mujo kući i pita Fatu:
- Fato, gde su djeca?
- Na engleskom - kaže Fata.
A Mujo reće:
- OK! Where are the children?

Zašto su Mujo i Haso dobili kilu u vojsci?
Zapovjednik im je rekao da dignu tenk u zrak.

Zašto Mujo kopa rupu ispod televizora?
Da čuje vijesti iz zemlje.

Fata je došla posjetiti Muju u bolnicu:
-Mujo, uzela ja Taxi do bolnice, ali kad smo stigli, shvatila sam da sam zaboravila novčanik. Vozač je rekao da sve možemo riješiti ako mu zapjevam ili mu ga popušim.
-I, Fato, koju si mu zapijevala?
-Pa Mujo, što ti misliš da je meni do pjevanja dok si ti u bolnici?

Dolazi Mujo kući i nosi mikrovalnu pećnicu, a Fata će zapanjeno:
-Pa bolan Mujo, što će nam još jedan televizor? Već imamo dva!

Došao Mujo sa skijanja i pita ga Haso:
- I kako Fata skija?
A na to će Mujo:
- K'o grom... Svaki put u drugo drvo!

Zašto Mujo ulazi u tenk sa dvije glavice kupusa?
Da nahrani gusjenice.

Vozi Mujo auto i zaustavi ga policajac:
-Gospodine molim vas prometnu i vozačku dozvolu! - zamoli ga policajac.
Mujo drekne:
-Vau-Vau!
Preplaši se policajac i ustukne, a Mujo ga smiruje:
-Ne boj se, vezan sam!

Došao Mujo u trgovinu u Sloveniji i pita za kruh, a prodavaćica će:
-Črnega ampak belega?
-A dajte mi taj jedan ampak da probam.

Probudi se Fata i kaže Muji:
-Sanjala sam veliku dolinu punu velikih kurčeva.
A na to će Mujo:
-Jel tamo bio i moj?
Na to će Fata:
-Rekla sam velikih!

Razgovaraju Haso i Suljo:
-Znaš li ti da je Mujo peder?
-Nemam pojma! Kad je mene jebao, bio je automehaničar!

Jebe Mujo Fatu, a Fata viče:
- "Bodi Mujo, bodi..."
- "Pa bodem..."
- "Bodi Mujo, bodi, bodi!"
- "Pa bodem."
- "Pa bodi mi skini kretenu!!!"

Otisao Haso malo u Egipat na provod. Kupa se u Nilu i u jenom trenutku dok je Haso plivao, na njega naleti veliki krokodil, a Haso ce ti:
- "Nemoj LACOSTA matere ti !!!!!!"